Thursday, April 29, 2004
Perdón por lo que van a leer:
Este blog, es un balde de plástico "Colombraro" de 12 litros. Tiene usos múltiples:
-Se puede usar, para tirar la basura todos los días.
-Se puede usar, para jugar al carnaval, y mojar a jovenes veinteañeras un sábado a la tarde.
-Y se puede dejar debajo de la cama, y usarlo para vomitar la borrachera en un domingo resacoso, en el que solo quedan recuerdos borrosos de una noche anterior invadida por nostalgias.
Voy a admitir algo que nadie sabe, aunque alguno lo sospecha: soy cleptómano, no estoy orgulloso de eso, pero no se si deba seguir ocultándolo. ( de ahora en más , acepten lo que hay)
Y tengo insomnio, como en mis años mozos, pero por suerte, mañana no me saca nadie de la cama, asi que esta noche de vela, lluvia, literatura, música chilautera ( Carlos 303, Thousand Davis, Aquella Fitzgerald, Todo Verde, Dirigible de plomo pillo, etc), Villavicencio y ropa cómoda, no estoy inspirado. Todo es lo mismo.
Es noche de cuervos, y como no soy un angel, no derramo lágrimas.Me duele la cintura, entre otros, pero me reconforta saber que mañana al puerto no voy a tener que ir a hombrear bolsas. Introducción, nudo y descenlase? No, tampoco va a contar con eso este texto, que no va a provocar arrepentimientos, pero va a pegar en el palo. Si van a abundar vulgaridades y cosas por el estilo. Quiero que sea un modelo de lo que no hay que escribir nunca, más allá de las causas.
Amo a las mujeres cuando están indispuestas, por que son insoportables, y no se aguantan ni ellas, se sienten feas cuando no lo están y se creen sensibles por llorar por pelotudeces que hace rato dejé de investigar. Es admirable lo inconformista que puede llegar a ser un ser vivo, cuando tiene estas dos caracteristicas (mujer y menstruación). Si la mujer seguiría indisponiéndose, mientras está embarazada, sería el zumun. Un punto máximo de intolerancia, digno de ser vivido seguidas veces.
Me dí cuenta, por que odio a mis padres: nunca fueron capaces de hacerme dormir, escuchando a Louis Armstrong ¿que clase de padres eran?
Demasiado normal soy, como para ser hijo de alguien al que le es indiferente la música y de una utópica que no escucho los Escarabajos en plena década del 60. Dios le da pan al que no sabe que tiene Corega tabs en la mesa de luz. Tendría que empezar terapia de nuevo...pero por ahora no.
Tengo nueva television y las instrucciones para subir la escalera, ya dejó de parecerme prescindible. Ese texto, tendría que estar pegado en todos los escalones iniciales de las escaleras, pero por leer Sbaraglia no me subo el cuello de la canadiense, y como no leo a Vukosqui, puedo tomar todo el whisky que se me ocurra.
Ok, el capítulo 7 puede llegar a tener algo que ver...pero no. Está muy trillado, siempre lo mezmo...
Juguemos a algo, pero no al cíclope, algo para matar el tiempo...que se yo...juguemos a tener solo sexo.
La palabra sexo, de no haber sido por la letra equis, nunca hubiera sido un tema tabú. La equis es lo que le da el caracter y la personalidad a esa palabra.
Podría haberme aguantado, acostarme y no maltratar el teclado, pero mantendría un rumbo fijo descarriado, al que por momentos es oportuno revelarse. Estos aires de "pluma inquieta" sin fundamento, capaz que provocan extasis en las mentes de ciertos No Pertenecientes.
Me siento avergonzado por haberlos metido en esto, pero pueden escapar con la tecla Esc.
Sinceramente, que es el mejor Benzopam que existe esto, los párpados están teniendo el peso específico del mercurio, y los pies por fin entraron en calor
Sigue lloviendo, a esta hora que prendés a Magdalena o a Victor Hugo, y te dicen lo de siempre...
(apuesto plata a que este post no dura ni una semana)
Este blog, es un balde de plástico "Colombraro" de 12 litros. Tiene usos múltiples:
-Se puede usar, para tirar la basura todos los días.
-Se puede usar, para jugar al carnaval, y mojar a jovenes veinteañeras un sábado a la tarde.
-Y se puede dejar debajo de la cama, y usarlo para vomitar la borrachera en un domingo resacoso, en el que solo quedan recuerdos borrosos de una noche anterior invadida por nostalgias.
Voy a admitir algo que nadie sabe, aunque alguno lo sospecha: soy cleptómano, no estoy orgulloso de eso, pero no se si deba seguir ocultándolo. ( de ahora en más , acepten lo que hay)
Y tengo insomnio, como en mis años mozos, pero por suerte, mañana no me saca nadie de la cama, asi que esta noche de vela, lluvia, literatura, música chilautera ( Carlos 303, Thousand Davis, Aquella Fitzgerald, Todo Verde, Dirigible de plomo pillo, etc), Villavicencio y ropa cómoda, no estoy inspirado. Todo es lo mismo.
Es noche de cuervos, y como no soy un angel, no derramo lágrimas.Me duele la cintura, entre otros, pero me reconforta saber que mañana al puerto no voy a tener que ir a hombrear bolsas. Introducción, nudo y descenlase? No, tampoco va a contar con eso este texto, que no va a provocar arrepentimientos, pero va a pegar en el palo. Si van a abundar vulgaridades y cosas por el estilo. Quiero que sea un modelo de lo que no hay que escribir nunca, más allá de las causas.
Amo a las mujeres cuando están indispuestas, por que son insoportables, y no se aguantan ni ellas, se sienten feas cuando no lo están y se creen sensibles por llorar por pelotudeces que hace rato dejé de investigar. Es admirable lo inconformista que puede llegar a ser un ser vivo, cuando tiene estas dos caracteristicas (mujer y menstruación). Si la mujer seguiría indisponiéndose, mientras está embarazada, sería el zumun. Un punto máximo de intolerancia, digno de ser vivido seguidas veces.
Me dí cuenta, por que odio a mis padres: nunca fueron capaces de hacerme dormir, escuchando a Louis Armstrong ¿que clase de padres eran?
Demasiado normal soy, como para ser hijo de alguien al que le es indiferente la música y de una utópica que no escucho los Escarabajos en plena década del 60. Dios le da pan al que no sabe que tiene Corega tabs en la mesa de luz. Tendría que empezar terapia de nuevo...pero por ahora no.
Tengo nueva television y las instrucciones para subir la escalera, ya dejó de parecerme prescindible. Ese texto, tendría que estar pegado en todos los escalones iniciales de las escaleras, pero por leer Sbaraglia no me subo el cuello de la canadiense, y como no leo a Vukosqui, puedo tomar todo el whisky que se me ocurra.
Ok, el capítulo 7 puede llegar a tener algo que ver...pero no. Está muy trillado, siempre lo mezmo...
Juguemos a algo, pero no al cíclope, algo para matar el tiempo...que se yo...juguemos a tener solo sexo.
La palabra sexo, de no haber sido por la letra equis, nunca hubiera sido un tema tabú. La equis es lo que le da el caracter y la personalidad a esa palabra.
Podría haberme aguantado, acostarme y no maltratar el teclado, pero mantendría un rumbo fijo descarriado, al que por momentos es oportuno revelarse. Estos aires de "pluma inquieta" sin fundamento, capaz que provocan extasis en las mentes de ciertos No Pertenecientes.
Me siento avergonzado por haberlos metido en esto, pero pueden escapar con la tecla Esc.
Sinceramente, que es el mejor Benzopam que existe esto, los párpados están teniendo el peso específico del mercurio, y los pies por fin entraron en calor
Sigue lloviendo, a esta hora que prendés a Magdalena o a Victor Hugo, y te dicen lo de siempre...
(apuesto plata a que este post no dura ni una semana)
Wednesday, April 28, 2004
Por que prefiero los trenes:
Viaje a Córdoba:
Me voy en bondi, lindo viajecito...un calorrrrrr, promediaba febrero..salgo de Once, por que encima, se me había dado por escatimar el mango, y me fui en una empresa trucha (MAL PLAN).
Pasando Campana, se veía una tormenta, que parecía que que iban a caer Exocet tierra-aire de punta. Paramos en una estacion de servicio a cargar Gas Oil, y ya tenía el primer anuncio de que algo andaba mal...
El señor chofer, cargó combustible y nunca aviso que se iba, y dejó a un pasajero en el kiosco...bue.. a los 200 mts. se avivó, y enseguida subió el atolondrado turista. Esto hubiera sido un dato menor, sino fuera por lo que sucedió a continuación...
A los 15 minutos de esta parada, a la altura de Ramallo, se largó lo que se veía venir, un vendabal, como mi corta vida pocas veces había visto... por las ventanas no se veía absolutamente nada, excepto cuando caía algun rayo...
El bondi mío, transitaba por el medio de los dos carriles, a no más de 15 kilometros por hora, todo el pasaje venía tenso.
Yo estaba muy cansado, y me disponía a dormir, pero de repente, nos pasó un colectivo, como si no lloviera ni un poco. A menos de 5 minutos, yo con los ojos cerrados, queriendo dormirme, noto que frena el colectivo...pensé que se habría inundado la ruta...pero no . El mismo bondi que nos acababa de pasar como con un torpedo en el culo, había volcado en la banquina...Nadie se bajaba (choferes incluidos)..
A los dos minutos, nos empezamos a mirar con un cordobés, atónitos, por que nadie hacía nada...entonces le digo; ¿nadie baja a dar una mano?. A lo que me responde, en ese tono tan particular, que tienen los mediterraneos:
- Pero estos choferes, son más culeaos que yo!-
Cinco segundos tratando de aguantar la carcajada (la tonada cordobesa me puede), y le contesto: -bueno, vamos nosotros-.
Pido permiso, a los curiosos pasajeros que se habian parado en el pasillo, y me voy yendo para adelante, queriendo bajar y ver si necesitaban algo...En el trayecto, se escucho la voz de una señorita, que le comentaba a la madre: Uy , mirá esos muchachos que bien, van a auxiliar a los heridos!. Para sumar a este comentario, yo me saco la camisa, las bombachas y las zapatillas, para no mojarme, y ya me sentía Mitch Bucanon, y me imaginaba que le tenía que hacer RSP a alguna blonda niña... (ERROR!!)
Bajo la banquina, llego al bondi tumbado, rompo una escotilla del techo, y nos ponemos a sacar gente...que quilommmm..
Habia gente llorando, heridos, muchachitos que gritaban y un tipo, con el hombro sacado, que empezaba a contar si estaban sus 11 (once), SI ONCE!! Hijos.
Entre todo el alboroto , sacando personas, había que ver muchas imágenes decadentes, como un gordo, que quería salir primero que nadie, y que no largaba su bolso, ni por que le cortaras la mano... A los nenes que íbamos sacando del bondi, los llevabamos al colectivo donde viajábamos nosotros (todo esto debajo de una lluvia que no permitía ver casi nada)...
Cuando ya quedaba poca gente, agarro al ultimo chiquito que quedaba y cuando voy a buscar mi colectivo...¿QUÉ PASO? (ta tan ta tannnnnnn) NO ESTABA MAS! Se había ido, quedaban dos micros, pero que iban para otro lado.... Por ahí alcanzo a ver a lo lejos de la ruta, al cordobes que se bajo conmigo, que corría como a 4 cuadras al bondi, que estaría a 5 ¿mi situación? Harrrmosssa: en pelotas, con un pendejito de tres años llorando en los brazos, en el medio de la ruta, a las 2 de la mañana del día que pasó el tornado más grande de Ramallo. Por suerte, lo vieron al cordobes, y lo subieron, y el pudo avisar, que venía yo, unas cuadras más atrás...
Obviamente, que terminé todo mojado, y como al señor colectivero, además de olvidarme, no se dignó a apagar el Aire Acondicionado, resfrío importante al otro día, pero: sintiéndome rescate 911 por un día!
(La cortina musical para el final, es una version bailantera de "Heroes" de David Bowie)
Viaje a Córdoba:
Me voy en bondi, lindo viajecito...un calorrrrrr, promediaba febrero..salgo de Once, por que encima, se me había dado por escatimar el mango, y me fui en una empresa trucha (MAL PLAN).
Pasando Campana, se veía una tormenta, que parecía que que iban a caer Exocet tierra-aire de punta. Paramos en una estacion de servicio a cargar Gas Oil, y ya tenía el primer anuncio de que algo andaba mal...
El señor chofer, cargó combustible y nunca aviso que se iba, y dejó a un pasajero en el kiosco...bue.. a los 200 mts. se avivó, y enseguida subió el atolondrado turista. Esto hubiera sido un dato menor, sino fuera por lo que sucedió a continuación...
A los 15 minutos de esta parada, a la altura de Ramallo, se largó lo que se veía venir, un vendabal, como mi corta vida pocas veces había visto... por las ventanas no se veía absolutamente nada, excepto cuando caía algun rayo...
El bondi mío, transitaba por el medio de los dos carriles, a no más de 15 kilometros por hora, todo el pasaje venía tenso.
Yo estaba muy cansado, y me disponía a dormir, pero de repente, nos pasó un colectivo, como si no lloviera ni un poco. A menos de 5 minutos, yo con los ojos cerrados, queriendo dormirme, noto que frena el colectivo...pensé que se habría inundado la ruta...pero no . El mismo bondi que nos acababa de pasar como con un torpedo en el culo, había volcado en la banquina...Nadie se bajaba (choferes incluidos)..
A los dos minutos, nos empezamos a mirar con un cordobés, atónitos, por que nadie hacía nada...entonces le digo; ¿nadie baja a dar una mano?. A lo que me responde, en ese tono tan particular, que tienen los mediterraneos:
- Pero estos choferes, son más culeaos que yo!-
Cinco segundos tratando de aguantar la carcajada (la tonada cordobesa me puede), y le contesto: -bueno, vamos nosotros-.
Pido permiso, a los curiosos pasajeros que se habian parado en el pasillo, y me voy yendo para adelante, queriendo bajar y ver si necesitaban algo...En el trayecto, se escucho la voz de una señorita, que le comentaba a la madre: Uy , mirá esos muchachos que bien, van a auxiliar a los heridos!. Para sumar a este comentario, yo me saco la camisa, las bombachas y las zapatillas, para no mojarme, y ya me sentía Mitch Bucanon, y me imaginaba que le tenía que hacer RSP a alguna blonda niña... (ERROR!!)
Bajo la banquina, llego al bondi tumbado, rompo una escotilla del techo, y nos ponemos a sacar gente...que quilommmm..
Habia gente llorando, heridos, muchachitos que gritaban y un tipo, con el hombro sacado, que empezaba a contar si estaban sus 11 (once), SI ONCE!! Hijos.
Entre todo el alboroto , sacando personas, había que ver muchas imágenes decadentes, como un gordo, que quería salir primero que nadie, y que no largaba su bolso, ni por que le cortaras la mano... A los nenes que íbamos sacando del bondi, los llevabamos al colectivo donde viajábamos nosotros (todo esto debajo de una lluvia que no permitía ver casi nada)...
Cuando ya quedaba poca gente, agarro al ultimo chiquito que quedaba y cuando voy a buscar mi colectivo...¿QUÉ PASO? (ta tan ta tannnnnnn) NO ESTABA MAS! Se había ido, quedaban dos micros, pero que iban para otro lado.... Por ahí alcanzo a ver a lo lejos de la ruta, al cordobes que se bajo conmigo, que corría como a 4 cuadras al bondi, que estaría a 5 ¿mi situación? Harrrmosssa: en pelotas, con un pendejito de tres años llorando en los brazos, en el medio de la ruta, a las 2 de la mañana del día que pasó el tornado más grande de Ramallo. Por suerte, lo vieron al cordobes, y lo subieron, y el pudo avisar, que venía yo, unas cuadras más atrás...
Obviamente, que terminé todo mojado, y como al señor colectivero, además de olvidarme, no se dignó a apagar el Aire Acondicionado, resfrío importante al otro día, pero: sintiéndome rescate 911 por un día!
(La cortina musical para el final, es una version bailantera de "Heroes" de David Bowie)
Tuesday, April 27, 2004
AMOR EN LA BOYA (El que envía, prefiere permanecer en el anonimato.)
Esto pasó hace ya muchos años, el muchacho protagonista, un púber en aquel entons, estaba de vacaciones. Y con ganas de manifestar su libido... Hacía un tiempito que estaba en el “camino del amor” pero a esa edad (plena adolescencia) siempre se piensa, que cuanto más cantidad, más status.
La cuestión, es que tenía un pariente que se había puesto de novio y como no podía desarrollar sus acciones bucaneras , decidió heredarle su garfio, la pata de palo, el parche, y demases.
De aquí, un relato en primera persona, que creo, no tiene desperdicio alguno:
Mi concuñado, tenía una “amiga” a la cual, le gustaba mucho la joda... y vivía provocándolo. Como no quería tener problemas con su nueva pareja, me preguntó , si quería entrar a jugar yo. Obviamente, que no le dije que no, ya que la señorita era apetecible, y a esa altura de mi vida... los prejuicios por relacionarme con la mina de un amigo o familiar, no existían (hoy tampoco) y menos si me la daban servida en bandeja.
Me presenta a la señorita, y pegamos onda enseguida. Ella no tenía ganas de dar muchas vueltas(“para eso está la calesita bebé!”).
Inicio tratativas para conseguir móvil, y un lugar, para consumar el hecho. Mi primo me dá las llaves(manojo de 24 llaves) de su cueva , muy apurado, por que él también se estaba yendo con su novia a otro lado. Y un amigo, me prestó una F-100, para llegar hasta el lugar. Paso a buscar a la “palomita”, y me dirijo al reducto. ¿Qué le puede pasar a una F-100 ´79 cuando la maneja alguien que no es el dueño? Obviamente, que se le traban las varillas de la palanca de cambio. En la penumbra de la noche, sin siquiera un encendedor, es una tarea complicada ponerlas en su lugar...Hago magia, alineo las varillas y continua mi marcha loca (solo en 2da, a los pedos), hasta el sitio indicado. Llego a la casa, y pruebo con cada una de las 24 llaves del manojo. No hay caso, la puta puerta no abre, me empiezo a impacientar, y la señorita empieza con un burlón: Es la cuadradita!¿me dejas a mí? Me niego, hasta que en la tercera ronda de prueba, claudico. Y ella agarra el manojo...
Juro, que eran 24 llaves exactas. Abrió la puerta en el primer intento...con la cuadradita...
Ya me empezaba a sentir un pelotudo...pero ojo, que hay más!
No había luz, pero encara directamente para la pieza que tenía el colchón... Enciende un cigarrillo, y no pierde el tiempo en agarrar una camisinha ...empieza su trabajo. Yo no podía salir de mi asombro, ya que la señorita era una experimentada, que no se guardaba ni un poco de sabiduría, y yo un adolescente, que no hacía mucho empezaba a caminar los terrenos amorosos. El primer round, obviamente, las tarjetas marcaron un 10 a 8 en favor de la púgil femenina, pero obviamente esto no era un notición. Cuando todavía me estoy tratando de reincorporar escucho de parte de ella, un descolocante:
-Pará! ¿cambiaron los muebles? Antes, ese sillon estaba al revés y la cómoda en aquella pared!-
Yo desde un primer momento, sabía que había tenido unas aventurillas con mi cuñado y tambien, con un amigo de éste, pero...
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿TENÍA QUE HACERLO TAN NOTORIO????????????... ESA CHICA; TENÍA MENOS TACTO QUE RENÉE LAVAND!!!
(solo para entendidos)
Esto pasó hace ya muchos años, el muchacho protagonista, un púber en aquel entons, estaba de vacaciones. Y con ganas de manifestar su libido... Hacía un tiempito que estaba en el “camino del amor” pero a esa edad (plena adolescencia) siempre se piensa, que cuanto más cantidad, más status.
La cuestión, es que tenía un pariente que se había puesto de novio y como no podía desarrollar sus acciones bucaneras , decidió heredarle su garfio, la pata de palo, el parche, y demases.
De aquí, un relato en primera persona, que creo, no tiene desperdicio alguno:
Mi concuñado, tenía una “amiga” a la cual, le gustaba mucho la joda... y vivía provocándolo. Como no quería tener problemas con su nueva pareja, me preguntó , si quería entrar a jugar yo. Obviamente, que no le dije que no, ya que la señorita era apetecible, y a esa altura de mi vida... los prejuicios por relacionarme con la mina de un amigo o familiar, no existían (hoy tampoco) y menos si me la daban servida en bandeja.
Me presenta a la señorita, y pegamos onda enseguida. Ella no tenía ganas de dar muchas vueltas(“para eso está la calesita bebé!”).
Inicio tratativas para conseguir móvil, y un lugar, para consumar el hecho. Mi primo me dá las llaves(manojo de 24 llaves) de su cueva , muy apurado, por que él también se estaba yendo con su novia a otro lado. Y un amigo, me prestó una F-100, para llegar hasta el lugar. Paso a buscar a la “palomita”, y me dirijo al reducto. ¿Qué le puede pasar a una F-100 ´79 cuando la maneja alguien que no es el dueño? Obviamente, que se le traban las varillas de la palanca de cambio. En la penumbra de la noche, sin siquiera un encendedor, es una tarea complicada ponerlas en su lugar...Hago magia, alineo las varillas y continua mi marcha loca (solo en 2da, a los pedos), hasta el sitio indicado. Llego a la casa, y pruebo con cada una de las 24 llaves del manojo. No hay caso, la puta puerta no abre, me empiezo a impacientar, y la señorita empieza con un burlón: Es la cuadradita!¿me dejas a mí? Me niego, hasta que en la tercera ronda de prueba, claudico. Y ella agarra el manojo...
Juro, que eran 24 llaves exactas. Abrió la puerta en el primer intento...con la cuadradita...
Ya me empezaba a sentir un pelotudo...pero ojo, que hay más!
No había luz, pero encara directamente para la pieza que tenía el colchón... Enciende un cigarrillo, y no pierde el tiempo en agarrar una camisinha ...empieza su trabajo. Yo no podía salir de mi asombro, ya que la señorita era una experimentada, que no se guardaba ni un poco de sabiduría, y yo un adolescente, que no hacía mucho empezaba a caminar los terrenos amorosos. El primer round, obviamente, las tarjetas marcaron un 10 a 8 en favor de la púgil femenina, pero obviamente esto no era un notición. Cuando todavía me estoy tratando de reincorporar escucho de parte de ella, un descolocante:
-Pará! ¿cambiaron los muebles? Antes, ese sillon estaba al revés y la cómoda en aquella pared!-
Yo desde un primer momento, sabía que había tenido unas aventurillas con mi cuñado y tambien, con un amigo de éste, pero...
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿TENÍA QUE HACERLO TAN NOTORIO????????????... ESA CHICA; TENÍA MENOS TACTO QUE RENÉE LAVAND!!!
(solo para entendidos)
Monday, April 26, 2004
Jueves, esto (TXT) se recibió en un mail de parte de Cubierta, el día anterior (miercoles= after office) había sido su cumpleaños y una semana antes de la operación relatada anteriormente...:
Los datos entre llaves {}, son hechos por el codificador.
LES CUENTO LO QUE ME PASO:
TERMINE EN SALOME {puterío}, CON UNOS PIBES DE BRASIL {que los había visto una sola vez en la vida}
GASTE EN TOTAL 380 Y PICO, ME PARECE QUE MAS
PERDI LOS ANTEOJOS, LA VERDAD ME CHUPA UN HUEVO, ME OPERO EL MIERCOLES QUE VIENE 9.00 HS
LLEGUE A LAS 6.15646846846516546841813 DESPERTE A FIORELLA {su propia hermana} Y LE DIJE: DESVESTIME, BAÑAME Y, PREPARAME EL OTRO TRAJE
EL GATO ME MIRABA
MI MAMA, CASI LLORANDO: PORQUE "Cubierta" (*), PORQUE HACES ESTO SIEMPRE?, TE VA A HACER MAL!!!!!!
MAMA DAME ALGO DE COMER
ME COMI EL TAPER DE COMIDA DE DESAYUNO
LA GENTE EN EL COLECTIVO ME MIRABA DICENDO: POBRE PIBE
NO OPINO DE NADA
PD: LA GENTE DE LA FACU ME MIRABA CON MIEDO
* (NdeR) Obviamente, la madre no le dice Cubierta, sino, por el nombre de pila, que por protección, ante la visita inesperada de "buches", se decidio no publicar.
Los datos entre llaves {}, son hechos por el codificador.
LES CUENTO LO QUE ME PASO:
TERMINE EN SALOME {puterío}, CON UNOS PIBES DE BRASIL {que los había visto una sola vez en la vida}
GASTE EN TOTAL 380 Y PICO, ME PARECE QUE MAS
PERDI LOS ANTEOJOS, LA VERDAD ME CHUPA UN HUEVO, ME OPERO EL MIERCOLES QUE VIENE 9.00 HS
LLEGUE A LAS 6.15646846846516546841813 DESPERTE A FIORELLA {su propia hermana} Y LE DIJE: DESVESTIME, BAÑAME Y, PREPARAME EL OTRO TRAJE
EL GATO ME MIRABA
MI MAMA, CASI LLORANDO: PORQUE "Cubierta" (*), PORQUE HACES ESTO SIEMPRE?, TE VA A HACER MAL!!!!!!
MAMA DAME ALGO DE COMER
ME COMI EL TAPER DE COMIDA DE DESAYUNO
LA GENTE EN EL COLECTIVO ME MIRABA DICENDO: POBRE PIBE
NO OPINO DE NADA
PD: LA GENTE DE LA FACU ME MIRABA CON MIEDO
* (NdeR) Obviamente, la madre no le dice Cubierta, sino, por el nombre de pila, que por protección, ante la visita inesperada de "buches", se decidio no publicar.
Sunday, April 25, 2004
Sábado a la noche, aproximadamente 38 y moneditas de fiebre... No pregunten por qué, pero terminé en una fiesta de egresados en Tolosa. (NdeR: Tolosa es un ¿barrio? lindero a La Plata, capital de provincia de Buenos Aires, en donde los lugareños lo llaman Toulosse City).
¿El establecimiento? ...y...era un club social y deportivo...o sea:un galpón.
¿La música? ...y...divina...cumbia pasada de moda, Chichí Peralta...como pa´gozar....una cosssa de locos...
Apenas entré, los comentarios clásicos de siempre:
"el más cobarde mató a su madre"
"vamos a tener que entrar con 15 puñaladas de ventaja"
Echétera...
Me propongo dirigirme hacia la barra, que contaba de canilla libre (maldito invento del marketing bolichístico). La carta contaba de tan solo dos items:
-Cerveza Schneider (lo que importa es que sea Warsteiner o Quilmes, no la cerveza)
-Fernet...obvio que el Branca no lo conocían...
Agarro coraje, y al señor barman, que se acababa de fugar de Olmos, le pido un vasito de coca, como para amenizar la noche...La respuesta fue contundente: No pibe, la coca es para el ferné!
Obviamente, que ni me animé a retrucar, solo esbozé un: perfActo! me haces uno suavecito?
Claro y consiso, el sujeto detras de los tablones que oficiaban de barra contestó: No,ya están hechos, si querés llevate uno de los que están.
..ayyyyy, que harmossso, con lo que me gusta el fernet a mí.
Pasar pasar, pasaba el tiempo...se me ocurrió rumbear para el baño...que linda experiencia viví! Por que yo pensando que era una decoración, cuando en realidad era una necesidad, estaba todo lleno de velas ranchera ante la falta de luz eléctrica...
Saliendo del baño escuché EL comentario, que salvó la noche:
Un borracho que salia de uno de los toilettes, al ver todas las velas, le dijo a un par, que lo llevaba al hombro:
PERO QUÉ ES ESTO? ¿UNA FIESTA DE AXEL BLOOMBERG?
¿El establecimiento? ...y...era un club social y deportivo...o sea:un galpón.
¿La música? ...y...divina...cumbia pasada de moda, Chichí Peralta...como pa´gozar....una cosssa de locos...
Apenas entré, los comentarios clásicos de siempre:
"el más cobarde mató a su madre"
"vamos a tener que entrar con 15 puñaladas de ventaja"
Echétera...
Me propongo dirigirme hacia la barra, que contaba de canilla libre (maldito invento del marketing bolichístico). La carta contaba de tan solo dos items:
-Cerveza Schneider (lo que importa es que sea Warsteiner o Quilmes, no la cerveza)
-Fernet...obvio que el Branca no lo conocían...
Agarro coraje, y al señor barman, que se acababa de fugar de Olmos, le pido un vasito de coca, como para amenizar la noche...La respuesta fue contundente: No pibe, la coca es para el ferné!
Obviamente, que ni me animé a retrucar, solo esbozé un: perfActo! me haces uno suavecito?
Claro y consiso, el sujeto detras de los tablones que oficiaban de barra contestó: No,ya están hechos, si querés llevate uno de los que están.
..ayyyyy, que harmossso, con lo que me gusta el fernet a mí.
Pasar pasar, pasaba el tiempo...se me ocurrió rumbear para el baño...que linda experiencia viví! Por que yo pensando que era una decoración, cuando en realidad era una necesidad, estaba todo lleno de velas ranchera ante la falta de luz eléctrica...
Saliendo del baño escuché EL comentario, que salvó la noche:
Un borracho que salia de uno de los toilettes, al ver todas las velas, le dijo a un par, que lo llevaba al hombro:
PERO QUÉ ES ESTO? ¿UNA FIESTA DE AXEL BLOOMBERG?
Friday, April 23, 2004
Carta de un lector:
Me parece mentira!
Querido Roberto Alejandro has ganado por cansansio en la repetición de mensajes... y accedo a tu petición: aportare una historia mínima..cua.. a tu gran sitio COSASSS (no vi ni una moneda por el SADAIC del nombre).
Antes de ello quiero felicitarte por tanta creatividad ocia (bien buena vaya uno
a saber para qué) y tantos fieles seguidores que día a día disfrustan de
aquellas dulces ocurrencias que brotan de esa cabecita (bien buena vaya a saber
para qué).
Jamás pense que ibas a ser este gran poeta escritor, humorista melo dramático con toques populares y buen gusto para el lexico elegante... que mantiene en vilo a tantas personas, expentantes de tamaño GURU ESPIRITUAL!!! (si tontito, te lo merecesss.. y más también)
Diría Elsa y Roberto Padre si vieran esa página: "AGARRA EL CLARÍN Y BUSCÁ TRABAJO NENE! ESTAS MUY AL PEDO" ...pero no hagas caso aquellos paganos que sólo
quieren callar la voz del pueblo, osea la tuya, por que ellos jamás entenderan
que vivimos en un capitalismo salvaje que se olvida de las personas y sus ideas!
Fuerza, segui asi, no cambies nuncaaa.Habre sido muy sarcastico? Bueno vos sabes que si hubiese sido un buen muchacho,
no sería amigo tuyo! YURRRRDO REVOLUTA.
La historia? ah si si... Se títula " La Familia ante todo"
RENATO (el padre de un amigo mío) y MARTINCITO (el hijo, mi amigo...)
Un día Martín jugaba un partido de futbol en cancha de Cambaceres y Renato fue a verlo -Aclaro que Renato es un hombre muy pero muy "efusivo, de alto riesgo"-
era su primer partido como titular.
Martincito la noche anterior se había dado a la fuga con una señorita en busca de amor, lo cual dejo en evidencia la falta de piernas esa mañana, tras un largo trajín sexual.
A los 15 minutos de comenzado el encuentro MARTINYITO (Renato no pronuncia la C,jamássss) no tocaba una bola y se escucho en medio de la mañana fría de junio un
sutil grito: " No la tocamo... nenito eh!" a lo que MARTÍN no hizo caso alguno.
Pasaron 5 minutos y otro grito, pero más efusivo aquel fue: " Como se nota que ayer salimo nenito, y hoy no vemos la pelotita ni cuadradita eh" ... todo tiene un punto y la paciencia de MARTINYITO no es la excepción...
Miró hacia la tribuna y con un gesto inducía a Renato a callarse cual icono de enfermera en un
hospital (dedo a lo largo de la boca en señal de shhhhhhh CALLATE!
Les conté que Renato es muy pasional y por ende entró en calor rápidamente con
la contestación de su hijo.
Siguió con los gritos pero ya en otro tono: " Corre muerto, pecho frió"
NOTA: RENATO ES UNA HOMBRE DE 60 AÑOS QUE MIDE 1,47 aprox., CANOSO, PESARÁ 80
KILOS Y ES UN TANO HERMOSO. MARTINYITO TIENE 26 (20 EN AQUEL ENTONS) MIDE LO
MISMO QUE RENATO PERO PESA 55.
Se calentó el clima y MARTINYITO que a esa altura sólo jugaba un partido contra su padre, replico con " Anda a la concha de tu madre"... imaginennnnn
RENATO: " Queee? me puteas cagonyito??? putito! te voy a cagar a pataas en el culo"
MARTINYITO: Shhhh callate
RENATO: puto!!! puto te mato cuando salis...
MARTINYITO: (se para en la mitad del campo y lo mira con los brazos en lacintura y le grita) QUERÉS PELEAR?
RENATO: Sali, sali cangón, pega la vueltita -señalandole con el indice el recorrido- veni veni
Finaliza el primer tiempo y cuando el plantel caminaba hacia el tunel Renato cruzó toda la tribuna para ir a escupirlo (si leen bien, a ESCUPIR AL HIJO) y lo sigue invitando a pelear detras del alambre!
Culmina el partido, Martin sale de bañarse y le dice cuando lo ve fuera del vestuario: "Con vos no me voy, me tomo el bondi" mientras otros padres miraban la escena y el muy caradura de Renato le contestó (por compromiso): " Como me deyis eso Martinyito, soy tu padre, BASHUUUURAAAAA, te vengo a ver, quiero lo mejor para vos y asi me lo pagas? BASHURAAAAAAAAAAA y se fue caminando
convencido que el único desubicado de aquella situación era Martín y no él!
La historia Rober sabes que relatada verba mediante, es mucho más simpatica por los tonos de voces, gestos, etc. pero como sé que te gusta tanto te la quería
dejar como regalo para tu nuevo emprendimiento.
Amigo, entons DEBUT Y DESPEDIDA sabes que el Beto para esto... no no pero igual esperemos que sirva.
Abrazo de esos que uffffffffffffffffffff y te pido que no molestes más a mi cuñada con fotos de "chiquito Reyes" pòr que la van a hechar del trabajo! cua cua..
Me parece mentira!
Querido Roberto Alejandro has ganado por cansansio en la repetición de mensajes... y accedo a tu petición: aportare una historia mínima..cua.. a tu gran sitio COSASSS (no vi ni una moneda por el SADAIC del nombre).
Antes de ello quiero felicitarte por tanta creatividad ocia (bien buena vaya uno
a saber para qué) y tantos fieles seguidores que día a día disfrustan de
aquellas dulces ocurrencias que brotan de esa cabecita (bien buena vaya a saber
para qué).
Jamás pense que ibas a ser este gran poeta escritor, humorista melo dramático con toques populares y buen gusto para el lexico elegante... que mantiene en vilo a tantas personas, expentantes de tamaño GURU ESPIRITUAL!!! (si tontito, te lo merecesss.. y más también)
Diría Elsa y Roberto Padre si vieran esa página: "AGARRA EL CLARÍN Y BUSCÁ TRABAJO NENE! ESTAS MUY AL PEDO" ...pero no hagas caso aquellos paganos que sólo
quieren callar la voz del pueblo, osea la tuya, por que ellos jamás entenderan
que vivimos en un capitalismo salvaje que se olvida de las personas y sus ideas!
Fuerza, segui asi, no cambies nuncaaa.Habre sido muy sarcastico? Bueno vos sabes que si hubiese sido un buen muchacho,
no sería amigo tuyo! YURRRRDO REVOLUTA.
La historia? ah si si... Se títula " La Familia ante todo"
RENATO (el padre de un amigo mío) y MARTINCITO (el hijo, mi amigo...)
Un día Martín jugaba un partido de futbol en cancha de Cambaceres y Renato fue a verlo -Aclaro que Renato es un hombre muy pero muy "efusivo, de alto riesgo"-
era su primer partido como titular.
Martincito la noche anterior se había dado a la fuga con una señorita en busca de amor, lo cual dejo en evidencia la falta de piernas esa mañana, tras un largo trajín sexual.
A los 15 minutos de comenzado el encuentro MARTINYITO (Renato no pronuncia la C,jamássss) no tocaba una bola y se escucho en medio de la mañana fría de junio un
sutil grito: " No la tocamo... nenito eh!" a lo que MARTÍN no hizo caso alguno.
Pasaron 5 minutos y otro grito, pero más efusivo aquel fue: " Como se nota que ayer salimo nenito, y hoy no vemos la pelotita ni cuadradita eh" ... todo tiene un punto y la paciencia de MARTINYITO no es la excepción...
Miró hacia la tribuna y con un gesto inducía a Renato a callarse cual icono de enfermera en un
hospital (dedo a lo largo de la boca en señal de shhhhhhh CALLATE!
Les conté que Renato es muy pasional y por ende entró en calor rápidamente con
la contestación de su hijo.
Siguió con los gritos pero ya en otro tono: " Corre muerto, pecho frió"
NOTA: RENATO ES UNA HOMBRE DE 60 AÑOS QUE MIDE 1,47 aprox., CANOSO, PESARÁ 80
KILOS Y ES UN TANO HERMOSO. MARTINYITO TIENE 26 (20 EN AQUEL ENTONS) MIDE LO
MISMO QUE RENATO PERO PESA 55.
Se calentó el clima y MARTINYITO que a esa altura sólo jugaba un partido contra su padre, replico con " Anda a la concha de tu madre"... imaginennnnn
RENATO: " Queee? me puteas cagonyito??? putito! te voy a cagar a pataas en el culo"
MARTINYITO: Shhhh callate
RENATO: puto!!! puto te mato cuando salis...
MARTINYITO: (se para en la mitad del campo y lo mira con los brazos en lacintura y le grita) QUERÉS PELEAR?
RENATO: Sali, sali cangón, pega la vueltita -señalandole con el indice el recorrido- veni veni
Finaliza el primer tiempo y cuando el plantel caminaba hacia el tunel Renato cruzó toda la tribuna para ir a escupirlo (si leen bien, a ESCUPIR AL HIJO) y lo sigue invitando a pelear detras del alambre!
Culmina el partido, Martin sale de bañarse y le dice cuando lo ve fuera del vestuario: "Con vos no me voy, me tomo el bondi" mientras otros padres miraban la escena y el muy caradura de Renato le contestó (por compromiso): " Como me deyis eso Martinyito, soy tu padre, BASHUUUURAAAAA, te vengo a ver, quiero lo mejor para vos y asi me lo pagas? BASHURAAAAAAAAAAA y se fue caminando
convencido que el único desubicado de aquella situación era Martín y no él!
La historia Rober sabes que relatada verba mediante, es mucho más simpatica por los tonos de voces, gestos, etc. pero como sé que te gusta tanto te la quería
dejar como regalo para tu nuevo emprendimiento.
Amigo, entons DEBUT Y DESPEDIDA sabes que el Beto para esto... no no pero igual esperemos que sirva.
Abrazo de esos que uffffffffffffffffffff y te pido que no molestes más a mi cuñada con fotos de "chiquito Reyes" pòr que la van a hechar del trabajo! cua cua..
Thursday, April 22, 2004
¿Por qué corremos cuando llueve? Pregunta habitual, pero
habitualmente también es el silencio como respuesta. Pero va más allá
de mojarnos. Por que el mojarnos, es algo que igual nos va a suceder.
Pero sin embargo, si no lloviera, es factible que no corriéramos.
Corremos por que llegamos tarde.
Entonces, llegamos a otra pregunta: ¿Por qué llegamos tarde los días
que llueve? Silencio otra vez... y la pregunta es:
¿Adónde llegamos tarde cuando llueve?
Eso según, se puede llegar a escuchar...y claro, todo es relativo...
Pero si estamos para llegar a casa por ejemplo, y ya estamos mojados,
no hay chan de no tener que sacarnos todo apenas llegamos ¿llegamos
tarde a casa? que hay mas importante que sentir la lluvia en la cara?
Y bueno, lo que pasa es que a mi el agua mucho no me gusta...y que se
yo...
¿como no te gusta el agua?
anda a decirles a los de Santa Fe si les gusta el agua!
Bueno, bueno, pero eso es un caso aparte, no nos pongamos
especificos.
Bueno nada! ¿de que te abstraes?
Tampoco te pongas en sensible, por que mas de una vez, te escuche
decir, uy mirá como baldean el mundo, hoy está para cucharita y mate.
¿y que tiene que ver? Estamos hablando de mojarnos.
Si pero vos no te pones a pensar que si previo a eso, vos caminas 10
cuadras bajo la lluvia, es como un potenciador de todo lo posteriori.
¿que?, pero vos sos masoquista?
No, vos no entendes nada, despues de abrir la puerta, lo unico que
haces es abrir el calefon, y meterte en el baño caliente, y tiras la
ropa en cualquier lado, todo eso, y esa satisfacción no te la quita
nadie.
Con que poco te conformas vos eh!
¿y con que te conformas vos?
Que se yo...mira lo que preguntas.
Bueno, si queres no pregunto y seguimos viendo la vida pasar.
¿te parece que es tan grave?
no, quiza no sea grave, pero no deja de ser preocupante.
¿vos seguis hablando de un chaparron cualquiera?
No se...a esta altura creo que no, pero no me acuerdo.
que mala memoria eh!
Y si, ¿que pretendes? soy argentino.
¿queres desviar el tema para la cuestion nacional y terminar como
siempre terminamos?
Nono, prefiero para eso discutir de cine o de futbol.
¿te parece?
Nono, era una manera de decir, sigamos con el tema del agua.
Creo que ya se desvirtuó.
¿por que?
por que no es lo mismo que hablemos del riachuelo a que hablemos de
Eco de los Andes.
NO! no era un agua especifica, era la idea del agua. como la idea
del fuego que alguna vez vimos.
Ah pero no seras muy pretencioso?
bue, si es por pretender, yo pretendo comprar la torre Eiffel.
¿y para que la queres? si no tenes lugar donde ponerla.
No se, pero esta buena.
sabes que lindo tener una torre Eiffel para vos solo? me subiria
todos los días a tomar un whiskey en la punta.
Al quinto día te cansas.
Ni ahi!!.
Bueno, te doy un mes como tope.
Ponele que si, pero quien me quita lo bailado? Tomé whiskey en mi
torre Eiffel antes de irme a dormir!
Y donde la pondrias?
Eso es lo de menos, en cualquier lado es linda la torre.
¿en lugar del obelisco?
No, ni cerca... La pongo...en el glaciar...o en Bariloche...o en
cataratas, en Madryn no, por que hay mucho chiflete, y se debe
complicar.
Che ¿y en una linda playa? tipo Aruba, Polinesia.
No, no rendiria lo suficiente, las playas son para 10 días, arena,
mar, sol, lo de siempre, si tenes una torre Eifell propia, tenés que
innovar¿no?
Me hizo acordar a alguien ese ¿no?.
A quien?
que se yo, fue como un dejavú.
¿Si?
eso es por que una parte del cerebro anda mas rápido que el otro
hemisferio.
mira vos!...me estas chamuyando?
JAMAS!
¿y vos donde la pondrias?
No se, nunca tuve una Torre Eiffel, no se donde la pondria...
Tendrias que pensarlo, uno nunca sabe quien puede venir, el dia menos
pensado, te tocan la puerta, y te dicen: señor, esto es para Usted.
Timbre.
Si lo escuche.
Bueno anda!
No mejor anda vos.
No no puedo, tengo que pensar lo de la torre ahora.
Ok
Palermo, madrugada de junio (even virgin)
habitualmente también es el silencio como respuesta. Pero va más allá
de mojarnos. Por que el mojarnos, es algo que igual nos va a suceder.
Pero sin embargo, si no lloviera, es factible que no corriéramos.
Corremos por que llegamos tarde.
Entonces, llegamos a otra pregunta: ¿Por qué llegamos tarde los días
que llueve? Silencio otra vez... y la pregunta es:
¿Adónde llegamos tarde cuando llueve?
Eso según, se puede llegar a escuchar...y claro, todo es relativo...
Pero si estamos para llegar a casa por ejemplo, y ya estamos mojados,
no hay chan de no tener que sacarnos todo apenas llegamos ¿llegamos
tarde a casa? que hay mas importante que sentir la lluvia en la cara?
Y bueno, lo que pasa es que a mi el agua mucho no me gusta...y que se
yo...
¿como no te gusta el agua?
anda a decirles a los de Santa Fe si les gusta el agua!
Bueno, bueno, pero eso es un caso aparte, no nos pongamos
especificos.
Bueno nada! ¿de que te abstraes?
Tampoco te pongas en sensible, por que mas de una vez, te escuche
decir, uy mirá como baldean el mundo, hoy está para cucharita y mate.
¿y que tiene que ver? Estamos hablando de mojarnos.
Si pero vos no te pones a pensar que si previo a eso, vos caminas 10
cuadras bajo la lluvia, es como un potenciador de todo lo posteriori.
¿que?, pero vos sos masoquista?
No, vos no entendes nada, despues de abrir la puerta, lo unico que
haces es abrir el calefon, y meterte en el baño caliente, y tiras la
ropa en cualquier lado, todo eso, y esa satisfacción no te la quita
nadie.
Con que poco te conformas vos eh!
¿y con que te conformas vos?
Que se yo...mira lo que preguntas.
Bueno, si queres no pregunto y seguimos viendo la vida pasar.
¿te parece que es tan grave?
no, quiza no sea grave, pero no deja de ser preocupante.
¿vos seguis hablando de un chaparron cualquiera?
No se...a esta altura creo que no, pero no me acuerdo.
que mala memoria eh!
Y si, ¿que pretendes? soy argentino.
¿queres desviar el tema para la cuestion nacional y terminar como
siempre terminamos?
Nono, prefiero para eso discutir de cine o de futbol.
¿te parece?
Nono, era una manera de decir, sigamos con el tema del agua.
Creo que ya se desvirtuó.
¿por que?
por que no es lo mismo que hablemos del riachuelo a que hablemos de
Eco de los Andes.
NO! no era un agua especifica, era la idea del agua. como la idea
del fuego que alguna vez vimos.
Ah pero no seras muy pretencioso?
bue, si es por pretender, yo pretendo comprar la torre Eiffel.
¿y para que la queres? si no tenes lugar donde ponerla.
No se, pero esta buena.
sabes que lindo tener una torre Eiffel para vos solo? me subiria
todos los días a tomar un whiskey en la punta.
Al quinto día te cansas.
Ni ahi!!.
Bueno, te doy un mes como tope.
Ponele que si, pero quien me quita lo bailado? Tomé whiskey en mi
torre Eiffel antes de irme a dormir!
Y donde la pondrias?
Eso es lo de menos, en cualquier lado es linda la torre.
¿en lugar del obelisco?
No, ni cerca... La pongo...en el glaciar...o en Bariloche...o en
cataratas, en Madryn no, por que hay mucho chiflete, y se debe
complicar.
Che ¿y en una linda playa? tipo Aruba, Polinesia.
No, no rendiria lo suficiente, las playas son para 10 días, arena,
mar, sol, lo de siempre, si tenes una torre Eifell propia, tenés que
innovar¿no?
Me hizo acordar a alguien ese ¿no?.
A quien?
que se yo, fue como un dejavú.
¿Si?
eso es por que una parte del cerebro anda mas rápido que el otro
hemisferio.
mira vos!...me estas chamuyando?
JAMAS!
¿y vos donde la pondrias?
No se, nunca tuve una Torre Eiffel, no se donde la pondria...
Tendrias que pensarlo, uno nunca sabe quien puede venir, el dia menos
pensado, te tocan la puerta, y te dicen: señor, esto es para Usted.
Timbre.
Si lo escuche.
Bueno anda!
No mejor anda vos.
No no puedo, tengo que pensar lo de la torre ahora.
Ok
Palermo, madrugada de junio (even virgin)
Fibra Óptica
Material mandado por Cubierta:
..."Como va...no saben la locura que es la operacion esa, te cortan el ojo y lo vessss....despues de que no hay forma de pestañar, te dan vuelta el ojo y desapareces del mundo. Se te va el ojo para atras, cuando vuelve la visión, el doc con un instrumento te abre la cornea como un libro (para ese momento ya tenia caca en el slip), depués el laser entra en el ojo y son fuegos artificiales durantre un un minuto, que se hacen una eternidad, luego te cierran el libro nuevamente y te pintan el ojo con un pincel, sobre el ojo pero no sentis NADA, pero lo ves, despues te sacan el aparato que hace que el ojo no se mueva, despues el doc te dice, listo pibe...quedaste joya. Retruco...para Bebo que ya me desmallo....tak me despierto mi viejo al lado: ¡¡Pero no ves que sos un maricon de mierda!!!...mi vieja: para luis.!!..tak mi viejo se va gritando de la clínica:me salio mariconnn!! me salió mariconnnn!! .... despues taxi y a dormir"...
Pero ya no usa más anteojos!
Material mandado por Cubierta:
..."Como va...no saben la locura que es la operacion esa, te cortan el ojo y lo vessss....despues de que no hay forma de pestañar, te dan vuelta el ojo y desapareces del mundo. Se te va el ojo para atras, cuando vuelve la visión, el doc con un instrumento te abre la cornea como un libro (para ese momento ya tenia caca en el slip), depués el laser entra en el ojo y son fuegos artificiales durantre un un minuto, que se hacen una eternidad, luego te cierran el libro nuevamente y te pintan el ojo con un pincel, sobre el ojo pero no sentis NADA, pero lo ves, despues te sacan el aparato que hace que el ojo no se mueva, despues el doc te dice, listo pibe...quedaste joya. Retruco...para Bebo que ya me desmallo....tak me despierto mi viejo al lado: ¡¡Pero no ves que sos un maricon de mierda!!!...mi vieja: para luis.!!..tak mi viejo se va gritando de la clínica:me salio mariconnn!! me salió mariconnnn!! .... despues taxi y a dormir"...
Pero ya no usa más anteojos!
Wednesday, April 21, 2004
Miércoles: día de sonrisas picaronas. Noche medio pelo, para el nivel acostumbrado, solo rescatable por un pinchadiscos (se las regalo) que no pasaba un tema malo, mucho funk, y temas ochentosos, que hacían mover la patita. La bejiga pedía a gritos auxilio, por lo cual, me dirijo al baño...algo de cola en los toilettes de damas, nadie en el de caballeros, como de costumbre. Salgo de cambiar aguas, me voy a lavar las manos(vale aclarar que es unisex), luego de estudiar las canillas raras de ese establecimiento, me dispongo a higienizar....Al lado mío, señorita de 8/9 puntos...apenas se moja las manos y sale, dejando la canilla abierta...
Ay! para que!!!... Agarro, y le digo: Disculpame, pero dejaste la canilla abierta.
Ella, muy equivocada, piensa que le tiré un comentario para pegar onda, a lo que se rie con mirada complice, y se va para el lado de una amiga...
ahí es donde retruco , e insisto, con más ímpetu: FLACA!!! te olvidas el grifo abierto....
Como se puso esa chica!!! me empezó a putear...por que medio que quedo como el orto... Yo cual Dandy, contestó con una sonrisa de...pobre chica...está mal... Empieza a subir el tono de los insultos(no entendía como había un tipo en el boliche que en vez de encararla, la retara), se me pone frente a frente en la cara...cuando se mete la que limpiaba el baño... y atrás un patovica, que había ido a echarse un cloro también, y se mete cuál Eric Grimberg: ¿QUE PASA ACÁ?(mirándome) y la señora se mete con el comentario: llevatela, está haciendo quilombo.
SIIIIIII!!!! El gordo agarro a la mina, y se la llevó!!!
Situación bizarra, la de la señorita pataleando, por que iba por los aires, y a grito pelado!!!
Solo intervine, con una frase(sosteniendo la sonrisa irónica):
"EL HOMBRE TAMBIEN ELIJE"
Hasta la propia!
Ay! para que!!!... Agarro, y le digo: Disculpame, pero dejaste la canilla abierta.
Ella, muy equivocada, piensa que le tiré un comentario para pegar onda, a lo que se rie con mirada complice, y se va para el lado de una amiga...
ahí es donde retruco , e insisto, con más ímpetu: FLACA!!! te olvidas el grifo abierto....
Como se puso esa chica!!! me empezó a putear...por que medio que quedo como el orto... Yo cual Dandy, contestó con una sonrisa de...pobre chica...está mal... Empieza a subir el tono de los insultos(no entendía como había un tipo en el boliche que en vez de encararla, la retara), se me pone frente a frente en la cara...cuando se mete la que limpiaba el baño... y atrás un patovica, que había ido a echarse un cloro también, y se mete cuál Eric Grimberg: ¿QUE PASA ACÁ?(mirándome) y la señora se mete con el comentario: llevatela, está haciendo quilombo.
SIIIIIII!!!! El gordo agarro a la mina, y se la llevó!!!
Situación bizarra, la de la señorita pataleando, por que iba por los aires, y a grito pelado!!!
Solo intervine, con una frase(sosteniendo la sonrisa irónica):
"EL HOMBRE TAMBIEN ELIJE"
Hasta la propia!
Tuesday, April 20, 2004
Turismo por Isla de los Estados
El Sur es una cosa de locos. Tenés un Barioche, un San Martín de los Andes, un Glaciar Perito Moreno, un Puerto Madryn, un balneario de Quilmes, un Canal de Beagle...Pero mi rinconcito favorito en la inmensa Patagonia (que es Argentina, carajo!) es la Isla de los Estados, justo enfrente de Tierra del Fuego. Es medio embromada para llegar , porque como no hay lanchas-colectivo ni ningún transporte público, tenés que tranzar con algún barco de Prefectura. Igual, los tipos son tan muertos de hambre que con que les tires unos mangos, o los adornes con un whisky importado que se consigue en la zona de puerto libre de Ushuaia, le dan para adelante y te llevan. Si no, la otra, más económica, son los favores sexuales: que los podés brindar vos mismo, o inclusive con terceros. Yo les conseguí una pendeja chilena, medio feucha, pero entregadora, y listo: los chabones, chochos. Me llevaron a la isla, me hicieron dar unas vueltas, le tiramos con un rifle a unos pingüinos(dicen que allá son plaga), y hasta me saqué unas fotos increíbles meando en una boya. Si no vas a la Isla de los Estados, no fuiste al Sur!
Fito.
Gracias Fito!
El Sur es una cosa de locos. Tenés un Barioche, un San Martín de los Andes, un Glaciar Perito Moreno, un Puerto Madryn, un balneario de Quilmes, un Canal de Beagle...Pero mi rinconcito favorito en la inmensa Patagonia (que es Argentina, carajo!) es la Isla de los Estados, justo enfrente de Tierra del Fuego. Es medio embromada para llegar , porque como no hay lanchas-colectivo ni ningún transporte público, tenés que tranzar con algún barco de Prefectura. Igual, los tipos son tan muertos de hambre que con que les tires unos mangos, o los adornes con un whisky importado que se consigue en la zona de puerto libre de Ushuaia, le dan para adelante y te llevan. Si no, la otra, más económica, son los favores sexuales: que los podés brindar vos mismo, o inclusive con terceros. Yo les conseguí una pendeja chilena, medio feucha, pero entregadora, y listo: los chabones, chochos. Me llevaron a la isla, me hicieron dar unas vueltas, le tiramos con un rifle a unos pingüinos(dicen que allá son plaga), y hasta me saqué unas fotos increíbles meando en una boya. Si no vas a la Isla de los Estados, no fuiste al Sur!
Fito.
Gracias Fito!
Bueno, ya está, armé el Blog. ¿Por qué? Bueno, creo que fue la recomendación, y pedido de muchos...(algunos) de dar a luz algunas cosssas, que uno hace para muy pocos, y que a veces, se mandan por mail, otras quedan en el rígido dando vueltas, y algunas ni siquiera tienen esa suerte. Me siento un afortunado de tener el entorno que tengo, gran nutridor de situaciones, emociones, anécdotas, en las cuales hay de todo: humor, realismo mágico, drama, suspenso, surrealismo, y demases. Entonces ¿cómo puede uno, ser tan egoísta de no compartir todo eso? Obviamente, que acá nadie quiere ser buche de nadie, y hay cosssas que no pueden ser sacadas a la luz, pero bueno, para eso trataré de utilizar siempre apodos o gracias distintas a las reales, así todos pueden dormir tranquilos de que nose embarra el buen nombre de alguien...
Para empezar, voy a explicarles(por dificil que sea explicarlo por este medio) el nombre de este espacio:
Un amigo, Bethoven, me comentó el episodió que protagonizó el "Pájaro" Caniggia, en una charla con Fernando Niembra...
Por suerte, en TVR, tuve la suerte de verlo, y entender por que era tan gracioso para este muchacho...
Dialogo entre Niembra y Cani:
FN: Cani, qué sabés del Diego?
CC: ehhh.....Bien.... todo bien... hhhhhhestuve el otro día cenando con Diego y Guillermo....todo bien...
FN: Ah si? y hablaron mucho (capsiosamente)
CC: se...se...
FN: y de que hablaron? (aumentando la capsiosidad de la pregunta)
CC: ehhhhhhhhhhh.....cosssassssssss......
FN: ¿pero de que hablaron precisamente?
CC: ehhhhhhh......cosssasss Fernando ( y con una mirada, como diciendo: y no me preguntes mas, por que si cuento el 10% de lo que hablamos, te levantan el programa!)
La cara de Claudio Paul, lo decía todo, y en estudios Niembra, no pudo mas que mal ocultar su risa cómplice (complice de que???).
Pero bueno, esa es la historia del nombre... y ojalá sea la primera, de las muchas que haya para contar. El tema, es a libre albedrío, y no va existir la presión de darle permanente continuidad, por que algunos saben el grado de responsabilidad en el que me manejo.
Sin más. Que Dios, Buda, Alá, o quien sea, le dé salud a esto!
Para empezar, voy a explicarles(por dificil que sea explicarlo por este medio) el nombre de este espacio:
Un amigo, Bethoven, me comentó el episodió que protagonizó el "Pájaro" Caniggia, en una charla con Fernando Niembra...
Por suerte, en TVR, tuve la suerte de verlo, y entender por que era tan gracioso para este muchacho...
Dialogo entre Niembra y Cani:
FN: Cani, qué sabés del Diego?
CC: ehhh.....Bien.... todo bien... hhhhhhestuve el otro día cenando con Diego y Guillermo....todo bien...
FN: Ah si? y hablaron mucho (capsiosamente)
CC: se...se...
FN: y de que hablaron? (aumentando la capsiosidad de la pregunta)
CC: ehhhhhhhhhhh.....cosssassssssss......
FN: ¿pero de que hablaron precisamente?
CC: ehhhhhhh......cosssasss Fernando ( y con una mirada, como diciendo: y no me preguntes mas, por que si cuento el 10% de lo que hablamos, te levantan el programa!)
La cara de Claudio Paul, lo decía todo, y en estudios Niembra, no pudo mas que mal ocultar su risa cómplice (complice de que???).
Pero bueno, esa es la historia del nombre... y ojalá sea la primera, de las muchas que haya para contar. El tema, es a libre albedrío, y no va existir la presión de darle permanente continuidad, por que algunos saben el grado de responsabilidad en el que me manejo.
Sin más. Que Dios, Buda, Alá, o quien sea, le dé salud a esto!
